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France echo le 10/08/06

ETES-VOUS LE FUTUR BELGE DE DEMAIN ?
Comment bien parler :

Commencez chacune de vos phrases par « j'dis », « j'lui fais », « i'm fait » et terminez lès par « tu vois » ou « à l'aise » (se prononce « tu v wo » et « â l'èèz »).

Quand vous vous adressez à quelqu'un, appelez-le « chef », « man » ou « mon frère » (se prononce « frèrr »).

Chaque conversation devra comporter le « ta mère » traditionnel ou mieux : « fils de pute ». Agrémentez chaque dialogue d'une insulte sur la famille de votre interlocuteur, surtout à propos de sa mère.

La vulgarité assortie d'agressivité est un plus.

Changez de langue dès qu'un inconnu s'approche trop de vous, il risquerait de capter vos projets de magouilles.

N'hésitez pas à traiter les garçons de « flamands » et les filles de « putes ».

Il est impératif de tutoyer tout le monde même les gens que vous ne connaissez « ni d'Eve ni d'Adam » (c'est un preuve d'éducation).

Évitez de parler d'actualité ou de choses intéressantes car vous risquez de passer pour un flic ou un Belge.

Comment se comporter en public :

Ayez un air louche et un regard sombre.

Parlez fort.

Crachez régulièrement.

Votre walkman doit absolument aller à fond de balle quitte à gêner vos voisins (c'est un signe extérieur de richesse et de domination des autres).

De même, si vous roulez dans une grosse voiture, volée ou de location en général, ouvrez toutes les vitres, sortez votre bras et mettez le volume de votre autoradio sur le maximum. Votre choix musical se portera davantage sur du rap ou autre hip-hop de merde. Les démarrages et freinages bruyants sont des plus.

Exhibez un maximum votre GSM super haut de gamme et impossible à se payer en parlant fort.

Fixez toujours les gens jusqu'à ce qu'ils n'osent plus lever les yeux et changent de place.

Provoquez les gens quand vous êtes en bande, en les abordant par exemple, mais taisez-vous quand vous êtes tout seul ou en minorité. Toutefois, n'hésitez pas à parler de vos frères ou cousins en cas de problème.

La démarche de voyou est aussi très importante si vous voulez exprimer votre identité.

Faites semblant de vous battre avec vos amis en public, ça impressionne les gens et leur donne image positive de vous, et c'est un signe de virilité à ne pas négliger (similaire à celui de votre petite moustache).

Votre garde robe minimum :

Un training du style « peau de pêche » ou autre.

Les Reebok (enlevez l'anti-vol avant de les porter).

Le bonnet en hiver, la casquette « de marque » le reste de l'année, une veste sans manche en plein hiver et une veste d'hiver en plein été, ça frime un max.

Les vêtements de sport sont indispensables même si le seul que vous connaissiez est de courir poursuivi par des hommes en uniformes, et que votre seule activité est de traîner dans la rue ou dans le métro pour guetter vos proies.

Rem : la course à l'arrachée de la sacoche de la petite vielle n'est pas encore un sport homologué.

Derniers détails importants :

Le fait d'avoir un casier judiciaire épais comme un annuaire téléphonique est un signe de réussite dans la vie, alors n'hésitez pas à en faire référence dans votre CV.

Enfin, entraînez vos enfants dès le plus jeune age à écrire les deux mains jointes car il est fort à parier qu'ils devront se débrouiller un jour avec des menottes.

Voilà, avec tous ces conseils, vous avez tout pour devenir le vrai pti' belge de demain !

Jean la Belgit


France garde ta merde!


Posté le 10/08/2006 par le réseau Jord


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